T_ _M_

Manipulas las cosas a tu entojo, y aun asi esta bueno. Dos palabritas de mierda y esta todo bien, como siempre, me volves a poder, me volves a convencer de que tenes que seguir existiendo en mi vida. ¿En que quedamos?(en que mierda quedamos) ¿En un simple recuerdo de una noche mas? ¿En palabras reales que tienen un peso sentimental bastante considerable? ¿En tan solo un desliz a causa del alcohol? Decime, ¿en que (mierda) quedamos?.
Ya no se si sentirme culpable, si tener cargo de conciencia o simplemente reirme de las circustancias pasadas. No se si tomarte en serio porque no se que tan serio me tomas vos. A veces me pregunto si fueron verdades o tan solo una manera desesperada de captar mi atencion (sexual). Sea lo que sea me duele en el alma, si el caso es el primero me duele que hayas tenido que esperar tanto para decirlo, o tal vez el problema esta en lo que no deje de hacer por no saberlo de antemano; y si el caso es el segundo podes irte bien a la mierda porque asi, mas que ganar mi atencion (sexual,reitero) la estas perdiendo y no para no verla nunca mas sino para perderla y verla derrochada en alguien mas.

Despues de cualquier noche

Aunque no te des cuenta se que te hago mal. No quiero mas pensar en un "nosotros" de forma casual, no deberiamos mezclar tanto las cosas. Te hago mal porque no puedo darte todo lo que esperas, y no porque no quiera, sino porque una parte de mi no puede. No podemos ser "uno" en la mezcla de nuestras almas, no podemos ser una sola energia porque mi mente no me lo permite, no puedo perder las ideas, no me puedo dejar llevar; asi como tampoco puedo cerrar los ojos y caer en un sueño profundo a tu lado. Es asi de complicado: no puedo. No puedo calmarme sabiendo que en cualquier momento abriras tus ojos y me tendras a tu lado-abrazandonos- simulando la existencia de un sentimiento que al plasmar en palabras no se escucha. Tendria que haber limpiado e irme para evitarnos el dolor de la compañia, pero no pude... repito la secuencia en mi cabeza y creo comprender por que no pude; quiza fue por tu estado indefenso, quiza fue la costumbre de terminar entre tus brazos, quiza fue la espera de que algo mas sucederia, y entre tantos "quizas" no encuentro nada. Contradiciendo mi falta de desprendimiento del pensamiento, la falta de calma a tu lado, contradiciendo las ganas de correr y dejarte solo, contradiciendo todo eso y vayase a saber que mas: me quedè. Me quede para disimular, para no sentirme culpable por solo estar fisicamente. No quiero hablar mas de lo que sucede o no entre nosotros con nadie, son temas que no quiero que salgan a flote en la recreacion de los hechos. No quiero seguir con alguien -sea quien sea- con quien simplemente acostumbramos los sentimientos difiriendo en las circunstancias. No quiero mas de vos y de mi, pero aun asi no me molesta que suceda, siempre y cuando simplemente sucedan. No quiero intenar ser "uno" contigo hasta que no tenga en claro que mitad soy yo para mi misma. Si, te quiero, muchisimo, pero no como deberia. Perdon pero una vez mas mi mente no desaparecio, perdon pero una vez mas mi mente decia que no y no la quize escuchar.

Empezar por saber que quiero

No se si quiero pasar el resto de mi vida con alguien similar a mi o con alguien que sea todo lo contrario. Por ahora solo se que quiero estar contigo.
No me importa cuantos estén por venir, cuantos me falten conocer, no me importa cuantas ilusiones puedo armar en tan solo segundos; solo me importa que ahora estés conmigo. Basta de no jugarzelas, basta de tenerle miedo al porvenir, basta de desconfiar de mis elecciones, basta de no aceptar los sentimientos. No se si te quiero pero si se que quiero estar con vos.

PEACE AND LOVE

Es impresionante la paz que me das revolviendo el pasado en el sumo presente. Siendo lo que siempre fuimos sin necesidad de censuras, sin necesidad de actuar, simplemente dandose las situaciones exactas que me recuerdan la alegria que podes darme-y la alegria que puedo darte-. Estabilida al fin, libertad sin cargo de conciencia. Ser yo sin sentirme una pelotuda. Gracias, ya era hora.

Psdt: vos (otro vos) no me hagas preguntas de las que no queres saber las respuestas

Me tomas el pelo

Cada dia que pasa vas cambiando la manera en que te dirigis a mi. Me volves loca. Me haces cambiar a mi la manera en que me dirigo a ti.

Ya es demasiado tarde

Me di cuenta que siempre senti la necesidad de salvarte, de no dejarte caer. Hoy me doy cuenta que ya es demasido tarde- he aquie mi perdida de interes en vos-. Me di cuenta que en realidad no cambiaste, simplemente continuaste tu transformacion. Me encantaria que te estanques y no sigas perdiendote pero no, hoy me doy cuenta que ya es demasiado tarde. Se que nunca pude evitar que cayeras, pero al menos se que hice esa caida mas lenta. Hasta aca llego yo. Hasta vayase a saber donde llegaras tu. Perdon por no poder contigo, perdon por no poder dar mas de mi, perdon por no atreverme  a perderme para salvarte. Perdon por todo, pero mas que nada perdon por darme cuenta cuando ya es demasiado tarde.