Cuando los sucesos chocan

En unas horas se me juntan dos sentimientos totalmente antónimos, dos sentimientos que van a estar cada año; porque dos sucesos tan antagónicos se juntaron en la vida, en un solo momento. Por un lado la felicidad de tener a una amiga un año mas conmigo y por el otro, un año cumplido con la ausencia de un hermoso ser. Ahora es cuando entiendo mejor por que se festejan los cumpleaños: porque no todos gozamos de ese beneficio, de sumarle 365 días mas a nuestras vidas. Hoy puedo entender por que desear un feliz cumple puede ser tan importante, por mas de que sean simples palabras; porque cumplir un ciclo puede ser tan importante por mas errores que hayamos cometidos. Porque ayer fue ella y mañana quien sabe, porque hoy estoy acá sin saber si llorar -ni saber llorar la ausencia- por el recuerdo o sonreír por las experiencias que vendrán.

Porque ayer estabas y hoy no estas, porque te extraño. Porque todavía tengo la oportunidad que me regala la vida de seguir compartiendo a tu lado, pero no al de ella. 

Son cosas que se van de nuestras manos, que pasan y nunca vamos a entender por que, por mas hechos científicos, por mas números y estadísticas que nos den nunca vamos a alcanzar a comprender ni mucho menos a darle la razón al destino de aquello que nos arrebata, eso tan importante como lo es la vida.

Escribo esto ahora, porque no quiero empezar a alegrarme por 365 días mas de vida que se cumplieron y de repente caer en la nostalgia que también se cumplieron 365 días de una falta-grandisonara falta-. 

La vida y la muerte, tan dependientes una de la otra. Se ve tan reflejado en los ojos de todos, que ayer llorábamos y a la vez teníamos ganas -sabíamos que en realidad deberíamos haber estado en otra situación- de sonreír. 

No es que quiero quitarle importancia, todo lo contrario: es tan importante para mi que no estés hoy que no puedo caer en la negatividad absoluta, porque cada vez entiendo mejor la importancia de cumplir años-cumplir objetivos, sueños, deseos- no quiero arruinar con nostalgia el aniversario de alguien mas.

Tu ausencia es un peso con el que cargamos muchos, de eso no cabe duda, pero no deberíamos frenar ante la ausencia, deberíamos convertirla en presencia y hacer un esfuerzo enorme por sonreír, por auto convencernos de que todo va estar bien, de que en cada año que faltes de aqui en mas en realidad vas a estar mas presente, que tu alegría se repartió entre todos, quedándonos todos con un poquito de vos. Es por esto -quieran entenderlo o no, lo entiendan o no- que hoy le agradezco a la vida por tenerte un año mas conmigo y le imploro a la otra dimensión que no nos deje la nostalgia de tu partida sino la alegría que siempre tuviste en vida.

El viento en Neuquen debe ser muy preciso

Me alegra confirmar que "el viento los amontona". Por algo la gente que te rodea es tan mentirosa e hipocrita, por algo yo no estoy en la misma...
La culpa no esta sentada a mi lado hoy, y cada vez que pasa el tiempo y corren mas las noticias, mas se aleja de mi. No te salio del todo bien tomarme por pelotuda, aunque igual debo aceptar que lo soy; no cabe ni la mas minima duda, por algo me fije en alguien como vos -mejor dicho, por algo me fije en vos-. Hay que aceptar como son las cosas: no tenes ni idea de lo que estas haciendo, pero aun asi vas a ser feliz (o eso se supone, pero con vos nunca se sabe).
En el fondo presiento que deberia haber pensado bien antes de darte la noticia y hacerte complice de mi decision, no todas las personas somos tan frias como para enfrentar ciertos aspectos en la vida, algunas quedan baradas en el tiempo tratando de "arreglar" las cosas. Menos mal que no soy yo esa mujer. Acepto que me volvio ese sabor amargo que hace mucho no me hacias sentir, comprendo que las lagrimas que no deje caer ayer me van a atormentar mañana, es que tomarse las cosas con tranquilidad tiene sus consecuencias. Cero violencia, cero histeria, cero chiquilinadas. Te borro del mapa, asi como a tus estupidas fantasias (que todavia aun me dejan sabor amargo) y asi como todo aquel que te rodea (hipocritamente). Tu vida ya no corre por cuenta mia y tu sombra no es mas que una imagen negra que puedo pisar al caminar sin siquiera darme cuenta.
Menos mal que no me come la culpa, menos mal que tome esa decision en aquel momento... imploraba que tengas dos dedos de frente -minimo- pero ningun ser divino me escucho. Te ahogas cada vez mas.... mientras, bueno, por mi parte estoy aca, tratando de tomar al toro por las astas de una vez por toda y salir adelante. Y esta vez va a ser por mi, una mejora de mi para mi. Por mi y por nadie mas.


Se que siempre termino escribiendo de lo mismo, pero entiendanme, es mi cable a tierra que me recuerda lo que realmente son algunas personas y las malas pasadas que me han hecho pasar.