Lo hermoso de vivir

Es una felicidad enorme (super inexplicable) la que vengo viviendo estas ultimas semanas, con mucha energia y buena onda. Despues de un viaje, despues de un reci, despues de una buena noche. Despues de tanto tiempo me bajas en dos segundos, a pesar de toda la energia que me queda y todas las sonrisas que me quedan por regalar; pero no importa porque ese momento no se compara en nada con la alegria que estoy disfrutando.
Me llega una vida nueva, con nuevos proyectos, con los mismos pasatiempos pero con mas pasion. Siento que soy lo que tengo que ser (estando lejos tuyo, aunque me bajes el animo), siento que puedo darme mas y que el mundo tiene miles de sensaciones nuevas que demostrarme.

Y aca estoy, a una semana se cumplir años y pensando en una frase: "Me encantaria mucho hacerte disfrutar" (ahorremonos comentarios). Definitivamente el mundo tiene mucho para darme y muchas personas por conocer. Amo la vida, asi de simple!

Verano que has de sentir

Sentir que la brisa te aleja, que ya no compartis el mismo clima, el mismo espacio, el mismo ciclo... saber que era un tiempo compartido y nada mas. Un tiempo que deja experiencias, sentimientos, espera; un tiempo que se lleva una parte de vos para guardarla en otro. Tan solo un tiempo que significa algo por mas corto que sea, por mas insulso algo significa. Que quedara en mi cabeza quien sabe por cuanto tiempo, que en caso contrario recordare cada vez que pueda (pues cuento con las herramientas). Un tiempo que retumbara en mi mente cuando algun reuerdo me lo traiga al presente. Porque jugar con el tiempo, fingir que sera extenso cuando sabes de ante mano que es minimo, puede doler; y duele mas cuanto mas se disfruta. Porque sabemos que el tiempo nunca volvera a ser el mismo, pero tambien sabemos que saber eso nos hace mas infinitos, saber que queda estancado en la memoria y nada mas. Saber que fue eso y solo eso; que tal vez en un futuro pueda ser mas que eso, pero que si no llega a serlo esta bien de todas formas: porque fue, y eso es lo que importa. Cuando calienta el sol, cuando la luna se esconde, cuando los dias son mas largos y las noches tan cortas nos transformamos, pero la escencia sigue siendo la misma. Gracias por dejarme conocer tu escencia y condimentar un poco la mia.

tal vez suene exagerado, pero siempre hay que exagerar para que algo suene bonito...

(asi como se exageran los contrastes en las fotos)

Te amo, Lo siento y Ayúdame

Todavia espero que me digas la tercera (aunque sea susurrando, aunque sea con la mirada). Porque siempre fue mas facil amar, porque siempre fue mas facil decir "lo siento" pero pedir ayuda es tan complicado; se le pide ayuda solo a quienes se ama (ayuda de verdad), se le pide ayuda solo a aquellos que te perdonaron y una vez que se pide ayuda (y te la dan) volves a sentir el amor como la primera vez que lo descubriste y volves a pedir perdon porque el hecho de que te ayuden merece una disculpa: contigo mismo (porque no fuiste suficiente) y con el otro (porque tal vez agotaste sus fuerzas con tu sufrimiento); pero no importa porque vos amaste, vos te disculpaste y vos fuiste capaz de dar el brazo a torcer para que te ayuden. Porque confiaste en esa persona tanto que llego a dolerte el hecho de entender que no eras suficiente para ti mismo. Porque confiar duele, saber que necesitas confiar en alguien duele, que te fallen duele aun mas pero nada duele mas que no haber tenido la oportunidad de confiar en alguien. Porque seguiddo al "ayudame" se encuentra escondido el "por favor" y al final de la historia (de cualquier historia) se encuentra el "gracias" (por intentarlo, por no dejarme solo)Inclusive quien dejaste que lo ayudes te agradece (por dejarlo sentir util). Pedir ayuda es para valientes pero no podemos ser valientes todo el tiempo, a veces somos tan cobardes que huimos porque queremos ser autosuficientes, porque no queremos cargar al otro con la posible frustracion de haberlo intentado y no haber llegado a nada (nada mejor), pero incluso el intento ayuda: a no sentirte solo, a no sentirte tan cobarde. Tu miedo a lastimar al otro no habla mal de vos pero al fin y al cabo va a terminar lastimandote y a la larga o a la corta, el lastimarte lastimara mas al otro. 
Es para pensarlo... para tomar un respiro y decir cada palabra con certeza, con responsabilidad y siendo consciente que siempre una cosa lleva a la otra... Por eso les digo: respiremos profundo y digamos "Te amo, lo siento, ayudame" (todo a su tiempo) sin miedo ya que no hay nada peor que callar palabras tan fuertes.

En vez de empezar de cero prefiero correr la coma

Por primera vez en mi vida tengo miedo a que esto no funcione (y creo que vos tenes terror a que funcione), por primera vez me aterra empezar de cero. No quiero conocer a alguien nuevo, y no lo digo ahora por dolor, sino porque ese alguien nuevo nunca va a poder conocerme como soy... no asi como vos sabes que soy. No quiero empezar a contar mi historia de cero y se que vos tampoco, se que ambos nos esperamos por mas de que nos alejemos. Se que para nadie es facil, se que todos tuvieron miedo a empezar de cero de nuevo pero realmente yo no puedo, y tampoco quiero. No puedo empezar de cero esperando retomar donde quedamos, no quiero tener que esperar a abrirme de nuevo con alguien; para el proximo va a ser mas facil quitarme lo que vos me quitaste (y no me refiero a la ropa); es por eso que no quiero empezar de nuevo. Vos me ganaste, vos supiste como meterte en mi, vos abriste el camino para conocerme (para que me conozca); es por eso que nadie me merece mas que vos y es por lo mismo que yo te merezco tanto.

Autodestruccion

¿Hasta que punto podemos ser tan debiles? Dejamos que nuestra falta de decision afecten todo a nuestro al rededor, dejamos que nos afecte a tal punto que nisiquiera pensamos. Dejamos de ser conscientes de que no tenemos concienca de lo que queremos. Armamos y desarmamos buscando respuestas, cuando en realidad nisiquiera tenemos las preguntas. Nos perdemos, nos hundimos...en nosotros mismos. Nos damos por vencidos y lo peor de todo es que nisiquiera aceptamos la derrota. Nosotros mismos nos derrotamos, nos autodestuimos arrastrandonos a la nada misma: a la falta de preguntas, a la necesidad de respuestas. 

Es como si las paredes nos apretaran cada vez mas y en vez de intenar salir del cubo nos acurrucamos esperando a que las paredes terminen de aplastarnos. No queremos que nadie nos vea caer ni mucho menos queremos que otro nos acompañe en la caida. Sera eso el amor? Estara ahi oculto el sentimiento?. Tirar todo por la borda para evitar el sufrimiento ajeno (de esas personas que mas queremos) pero no vemos que el daño es mas fuerte cuando es impredecible. Choca mas fuerte, y nos agarra mas desprevenidos: vulnerables. Por evitar herir terminamos lastimandonos desde lo mas profundo¿ y todo por que? Por no permitirle al otro darnos una mano o mejor dicho por no permitirnos a nosotros mismos entablar las preguntas que nos daran el aliento que necesitamos para no dejarnos vencer por las paredes que nosotros mismos creamos.

Puede que algun dia no sea extraño no extrañarte

Es un dia extraño, es un sentimiento extraño el que estoy sintiendo. Es como sentirme identificada con esas personas que se sientan del lado de la ventana del colectivo en la fila de dos asientos esperando que alguien se siente a su lado para charlar, y que, en una de esas, esa persona sea el amor de su vida... Por enesima vez espero que esa persona seas vos, aunque se que no va a suceder... no de nuevo...
Aunque esta vez sea mas repetitiva que nunca, con menos sentido que todas, con menos dolor (ponele)... esta vez no es lo mismo, y no se si porque es la ultima vez o porque esta vez nos conocemos mas que la anterior, esperamos mas del otro, mas de nosotros mismos. No se que esperamos... ser amigos tal vez? ser algo mas que amigos? Me siento extraña, es como saber que no nos pertenecemos pero aun asi en mi mente no querer pertenecerle a nadie mas. No quiero que tu vida se limite a lo que me dijiste, no quiero que seas tan infeliz, pero si es lo que crees, si es como vos pensas: que tal vez tenemos que encontrarnos con nosotros mismos, arreglarnos a nosotros mismos para estar bien, te creo, tenes razon, pero hay un pequeño problema en tu teoria: no podes estar bien con vos mismo si estas esperando a otra persona, no podes estar bien con vos mismo solo, siendo que juntos nos estabamos arreglando. Al menos asi lo veo yo. 
Se ( aunque en este momento no lo sienta) que me va a doler (demasiado), que voy a buscarte en todos lados, en cada persona; se que me voy a sentir sola por las noches y los fines de semana... pero tambien se que al menos en este momento no quiero intentar sentirme mejor como siempre lo hago...quiero buscarle otra solucion, quiero buscar una soledad en la que me sienta a gusto (a menos que la otra opcion sea estar con vos). Quiero reir al menos mientras pueda obviar tu recuerdo, quiero poder mirarte a los ojos y reirme contigo, pero tambien quiero llorar en tus brazos. Quiero que me acompañes, quiero acompañarte pero se que si es asi volvemos otra vez a lo mismo. Quiero que nos arreglemos a nosotros mismos y que entendamos alguna vez a que viene todo esto...

Se que exagere mucho las cosas, se que siempre fui muy extremista, pero eso no quiere decir que tarde o temprano haya aprendido de mis errores. Perdón  inclusive por aquello que ninguno sabe...

Cuando crees que todo esta controlado

Estoy en ese asqueroso punto en el que cualquier bocado que como me dan ganas de vomitarlo.

Porque me da asco cualquier cosa que haga: asi tenga que ver con vos o no... siempre en algun punto tiene que ver con vos, aunque nadie lo entienda, por mas lejos que te sienta...tiene que ver con vos.

Solo necesito un abrazo que me acompañe mientras las lagrimas caen sin cesar...el problema es que el abrazo que necesito es el tuyo