No quiero saber nada con vos

Ya es tarde para que te atribuyas un papel que nunca fue tuyo, y es mas tarde aun porque se ve que todavia no sabes desempeñar bien el papel. Si tanto te preocupa que este bien podrias haberte gastado en preguntarme "como estas?" en estos asquerosos dias que pasaron. Si supieras... si supieras por las cosas que he pasado (cosas que no te das una idea), si supieras como EL (esa persona de la que tanto me "cuidas") me ha ayudado, escuchado, apoyado, cuidado... si le dieras una sola oportunidad para demostrarte cuanto me quiere (y cuanto lo quiero). Si tan solo te hubieses detenido al menos dos segundos a prestarme atencion y ver como he progresado, cuanto he madurado, cuantas cosas me hacen daño (y no precisamente quien tu crees). Si tan solo entendieras que siempre me he manejado sola y aun asi aca estoy, sin haber faltado nunca a mis obligaciones, sin haberle hecho mal a nadie (al menos queriendo). Si tan solo supieras la clase de persona que soy, si tan solo me conocieras... que tenga tu sangre no te da derecho a prohibirme ser feliz a mi manera. 

Solo queria que seas consciente que esto tambien se aplica a mi,

Querida Presidenta...

Carteles que ire pensando para la manifestacion en respuesta a sus mismas palabras:
"No ire a Harvard pero puedo pensar por mi misma"
"Estoy tranquila de que hablas con un monton de gente, lastima que tan soberbiamente"
"Que bien que esta el pais que tanta gente del interior sale a manifestar"

http://www.youtube.com/watch?v=h-E6Lv9C6kI

Puede que este mal pero...

A veces me pongo a pensar que menos mal que fuiste vos, porque no me hubiese gustado que tengas que soportar este dolor que deja alguien cuando se va. Le agradezco al destino que tu sonrisa no se borro.

Querida Ciela:

Ya no puedo llorar sin soltar una risa, la verdad pendeja que me alegraste la vida: los recuerdos que me dejaste son uno mas que feliz que el otro (desde un "mati me amoor" con tu mejor tono y cara de ebria, desde una siesta en la hora de biologia, desde un "soy tan china que vomito arroz", desde dejarme en pelotas en el viaje de egresados cada vez que te cruzaba en el boliche, desde esas charlas de extrema perrez, desde esos mensajes colgados que te sacaban una sonrisa, esos bailes haciendonos las perras, esa cara de shock cuando te hiciste el piercing,).

Verdaderamente tuviste lo que quisiste siempre, no te importaba como pero lo conseguias y ahora, despues de vida sigue siendo igual, tu muerte (que asco sigue siendo escribir esta palabra refiriendome a vos) fue exactamente como querias: con toda la repercusion, con una nota en el diario, con una nota en la television, con todo el mundo moviendose por vos. La verdad, nunca me vas a dejar de sorprender, siempre te las arreglas para resaltar y te sale porque sos una excelente persona que todo el mundo deberia haber conocido pero no todos tuvieron ese gran privilegio. Sos el viento que corria hoy, sos todos esos recuerdos, sos todas esas botellas llenas que vere por el resto de mi vida, sos la sonrisa que descubro en el espejo, sos y no vas a dejar de ser. Viviste tu vida al limite y la verdad que te respeto y te envidio por eso, te arriesgaste a todo y viviste cada situacion de lo mas alocada, espero seguir tu ejemplo y que desde donde sea que estes me des ese empujon que siempre necesito para soltarme ante el mundo. No queda tiempo, no queda espacio pero queda lo mejor de vos, queda un poco de esa chispa en cada uno de nosotros. Y hoy te digo, de todo corazon "Welcome to the jungle baby" , espero que esa jungla en la que estas ahora este repleta de chicos rubios, ojos azules y cara de bebe como siempre te gustaron.

"Nos vemos mañana" Y la re concha de la lora que ese dia nunca llego! POR QUE MIERDA TUVO QUE SER ASI?  

La vida te pasa por encima pero la muerte te pega como agua helada en invierno. 

NO PUEDO, TE JURO QUE NO PUEDO, no puedo ni cerrar los ojos, tengo miedo de lo que la oscuridad me haga pensar. Ayudame como siempre hacias. No quiero dormir sola.

Resumir el dolor

No se por donde empezar-si por el dolor, por la bronca, por la angustia, por la necesidad, por el amor, por el extrañar, por el nudo en la garganta que parece interminable...- pero se que tengo que empezar, para asimilarlo, para descargarme de verdad (aunque nuca se podra), se que tengo que empezar por vos, por mi, por todos nosotros, para dar el ejemplo -o seguirlo-...
"LLoras porque es inevitable, a veces paras porque parece algo tan lejano, y a veces no lloras porque no te quedan mas lagrimas" totalmente verdad, tristemente verdad que se te lleguen a acabar las lagrimas cuando todavia quedan muchos recuerdos por sellar con ellas. Tantas veces planteamos esta situacion, tantas veces lo pense (no con alguien en particula) y hoy, hoy se hizo realidad, mis ojos (y los de muchos) quedaron secos porque nos vemos obligados a decirte adios ¡ADIOS!? En que puta cabeza cabe decirte adios cuando hace unos segundos estabamos organizandonos para vernos las caras y hablar (esa misma tarde que nunca llego, porque todo se hizo oscuro)??? Como no pensar en que no deberias haber sido vos? como no pensar al mismo tiempo con una sonrisa en que tuviste la despedida que siempre quisiste (ese finde en e lago)? como hacer para caer que ya no podemos estar en un mismo lugar? Me enseñaste de todo, en pocos años pero en verdad de todo. Gracias, me enseñaste que dejarme llevar por el momento y dejar de lado el control no esta mal. Viviste tu vida al limite, y eso no se cambia por nada. 
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te... y no me canso de repetirmelo una y otra vez. Sos hasta lo que nadie imagina, personas hay miles, pero le aseguro al mundo entero que en verdad eras, SOS UNICA, nadie como vos, NADIE. Irremplazable, definitivamente. No voy a decir que hay que recordarte siempre con una sonrisa, eso no es necesario porque te aseguro que tu sonrisa nunca faltaba, eso nadie me lo puede quitar, tu sonrisa siempre va a estar aunque a veces se entremezclen con mis lagrimas. No me importa lo que digan, no me va que pidan que tenga fuerzas (aunque se que es natural) porque la verdad que no las tengo. Tengo miedo, tengo muchisimo miedo a saber que ya no estas, Tengo miedo a lo que en realidad es, perdon pero hoy solamente tengo miedo a que no estes, a que el dia de mañana me despierten otra vez con un llamado tan cruel (pero necesario). Tengo terror a que faltemos, me cuesta demasiado asimilar las cosas y aca estoy, otra vez rompiendo la promesa de que no voy a llorar mas. Un abrazo, una caricia si que sirve, no voy a decir que no, pero cuando viene de alguien que comparte el mismo dolor les aseguro que cura, o al menos lo simula. Sos lo que fuiste y no lo cambio por nada, sos lo que ahora mismo me falta. Sos la fuerza que necesito, pero si te tendria no la necesitaria... Te regalo una esperanza (de que no tengo idea) y chocolate como siempre djimos que nos gustaria que nos den. 
Ahora solo pido que ecuentren la forma de revivir a las personas. No entiendo que te hayas ido pero ya te extraño, ya te necesito, ya pido tu presencia a gritos, ya me gustaria poder abrazarte... y todos esos planes que nos quedaron pendientes van a ser cumplidos en tu honor. No me dejes...nunca...

Micaela Soledad Barra : Sabelo que nunca vas a estar sola!

Derechos y obligaciones

Es hora de jugar mi juego con mis reglas. O es cuando yo quiero o no es, me canse de vivir a tus tiempos.

(apago el cel cuando no es horario de llamarme, nos vemos cuando yo quiera donde yo quiera, comemos lo que yo quiera, vas a dormir cuando yo te deje)

Confesiones

No tengo miedo a qe me caguen, tengo miedo a qe me caguen con un hombre qe este bueno y no me inviten

"The conversation between your fingers and someone else’s skin. This is the most important discussion you can ever have."

Ironias que se chocan sin razon

Que ironico es pensar que no me llenas del todo, cuando lo unico que me da la motivacion para levantarme sos vos, que ironico pensar que no quiero estar contigo cuando sueño con acurrucarme en tu pecho, que incoherente pensar que tenemos miles de problemas cuando solo existen risas.

Me vacie, o me llene demasiado, pero de todas formas siento que algo esta incompleto. Tal vez sean los besos que no puedo darte, los paseos que devemos negarnos, el tiempo con el que no contamos. Y no se por que hoy pense en que ya era suficiente (el tiempo, los besos, las caricias, las miradas, el placer) ¿pero puede ser suficiente algo que te hace tan bien? ¿se puede seguir sin algo que necesito que sea suficiente? Tal vez el problema no es que sea suficiente o insuficiente sino que es demasiado para mi. Sos demasiado perfecto para que estemos juntos, pero en vez de echarme para atras voy a tratar de alcanzar la misma perfeccion.

LLueve la falta de mi

Ultimamente estoy bancando lo que creo que nadie mas podria bancar: a mi. Me estoy cayendo pedazito por pedazito y de repente me vuelvo a levantar, a unir de vuelta esos pedacitos y luego volver a romperme. Es un ida y vuelta demasiado inconstante. Soy demasiado inconstante. He tenido reacciones que nunca pense tener, he llorado mas que en los ultimos años (en tan solo dos semanas), he contado secretos que nisiquiera yo sabia que sabia, he guardado secretos que nunca pense tener , he escrito mas entradas de las que crei (¿ sera inspiracion o necesidad? ). No se que sera, pero pido perdon de ante mano (aunque se que nunca lo van a leer quienes deberian), ultimamente no soy yo-o  al menos no la yo de siempre-. Pido perdon para no pedir ayuda, pido un adios para no tener que dar la cara, pido silencio para no largar palabra, pido nada de abrazos para no soltar lagrimas, pido simplemente ausencia - y a la vez pido perdon por conseguirla-. Pido y me reclamo, me reclamo y lloro, lloro y me levanto con mas energia. Una sonrisa mas, una ultima lagrima -por favor!- una yo de siempre que pegue la vuelta.

Ya me canse de llorar, pero a veces parece que es lo unico que me queda

Los fantasmas del pasado

Hacer un mal sueño realidad. Luchar tantos años para dejar el pasado atras, autoconvencerte de que nunca paso, de que los problemas que te trajo son solo alucionasiones tuyas, engañarte pensando que esta todo bien, que lo superaste (cuando ni siquiera sos capaz de aceptar que sucedio). Borrarlo casi (si no fuese por el casi...) por completo de tu mente y años mas tarde enfrentarte a que seria mejor haberlo recordado siempre. Enfrentarlo dia a dia, no oviarlo. Hoy mi cabeza me jugo una mala pasada, o tal vez la mejor. 
No puedo creer que hayas personas que me apoyen (en particular vos) en tantos mambos, y se me hace mas extraño aun que me trates de entender, que me ayudes, que me agradezcas...

Definitivamente si no fuese por vos esto seguiria siendo un mal sueño que se agrandaria cada vez mas con el paso del tiempo. Por mi bien, por que se que verme bien te va a hacer bien, espero superarlo o minimo asimilarlo

Es hermoso hacerlo al revés y tener la certeza de que tan solo puede mejorar las cosas.

La noche puede mejorar el dia

Ya no puedo esperar nada mas, todo pasa demasiado rapido. Yo cambie -y no presisamente rapido- "Logre sacar a la sofi mimosa, no lo puedo creer, la que antes no le gustaba que la abrazen y no daba besos en publicos" Tenes razon, pero no solo lograste sacar esa parte de mi, me diste mas confianza en mi misma, me demostraste que no tengo que llevarme todas las miradas para sentirme linda sino que con una sola basta, me diste el coraje para luchar por lo que quiero y me enseñaste que las cosas no se solucionan con rencor (creo que esto lo aprendimos ambos). Pasar barreras, se ve tan dificil a veces y aun asi no nos damos por vencidos inclusive cuando ya estamos a dos palabras de tirar todo al vacio.

Pedirnos que no nos veamos mas e incoherentemente exigir un tipo de fidelidad, no se si esto se llama locura o amor, pero alguna de las dos -o las dos- es. Estamos locos, trastornados, tan al mismo nivel que caemos una y otra vez sobre la piel del otro. Es una perdida de tiempo pero un suspiro mas de esperanza.

No me canso de decirte gracias.

Sera asi? el año pasado le pego en casi todo

LA PAREJA, LA FAMILIA, LAS AMISTADES.- El año 2012 para Piscis será de adecuación a situaciones difíciles. Harán a un lado su tendencia a la obstinación y tendrán momentos de mucha felicidad y armonía. De acuerdo al Tarot Acuariano , Piscis vivirá una ilusión en enero. Su marcada sensibilidad no sería tomada en cuenta, porque quien se le acercaría no tendría metas muy altas, sólo vivir un pasajero romance. Febrero será el mes de las soluciones, Piscis tomará al toro por las astas y dará por concluida una tortuosa relación, reconciliándose con la vida y su yo interior. El nativo de Piscis que tenía inconvenientes para concretar una relación, hablará de planes matrimoniales en marzo y proyectos para una unión en breve plazo. De acuerdo al Tarot Toth de Aleister Crowley , el nativo de Piscis que lleva una relación a distancia, viajará en abril para conocer personalmente a quien pretende por buen tiempo. Será un encuentro muy positivo porque el lenguaje de la piel dará mensajes tan reales como esperanzadores. Mayo será el mes de la reconciliación y de la renovación de promesas, Piscis sentirá que su vida afectiva finalmente llegó al lugar y estado de paz, amor y armonía que su alma sensible necesita. El nativo de Piscisque siente que su vida afectiva carece de ilusiones y emociones, encontrará en junio a su alma gemela. De acuerdo al Tarot de Marsella , julio será el mes de los malos entendidos y las palabras hirientes. Piscispreferirá una ruptura a soportar maltratos sicológicos que mellen su autoestima. Agosto será el mes en quePiscis hará un recuentro de su vida afectiva y decidirá buscar un encuentro con alguien del pasado. No será una misión fácil pero con paciencia y delicadeza lograrán reconquistar a ese viejo e inolvidable amor. En el mes de septiembre, el nativo de Piscis que prefiere su soltería, se sentirá entre la espada y la pared, porque recibirá un ultimátum en cuanto a formalizar una relación. De acuerdo al Tarot Visconti , octubre será el mes en que Piscis conquistará a un amor esquivo, comenzará una relación con algunos temores pero con el tiempo a su favor. Sus sentimientos serán totalmente correspondidos. El mes de noviembrePiscis tendrá que ser flexible si desea que una relación amorosa no se resienta. Nimios problemas serán manejados con tranquilidad, por el bien de ambos. Y por último, diciembre sería el mes en que Piscis hará un viaje de placer y ahí surgirá un romance que al principio parecería una aventura pero que podría convertirse en algo estable. De acuerdo al Oráculo de Paracelso , en el aspecto familiar, Piscis pasará por un momento de tristeza por la separación de una persona muy allegada, posiblemente una hermana. Los nativos de Piscis que tienen hijos adolescentes, tendrán que ser pacientes por sus frecuentes manifestaciones de rebeldía. En cuanto a las amistades, Piscis se abrirá nuevo camino, conocerá a un grupo de personas con quienes se sentirá muy a gusto. De acuerdo al Oráculo de los Maestros Ascendidos , representados por Kamakura, Piscis podrá vencer las vicisitudes, fijando sus metas con energía y sin dispersarse. 

Un año resumido en un instante

Ya pasaron 365 dias, 12 meses, un año de la primera vez que me dijiste "te quiero". 

Dos palabras cortitas y de mierda que en ese momento me pusieron la piel de gallina, y me dieron ganas de llorar (por culpa, supongo)...obviamente no dije nada, no estaba preparada, temia que decirte lo mismo seria mentirte. Despues de 365 dias, 12 meses, un año puedo decirte sin culpa alguna que yo tambien te quiero- y no un monton, sino que dos, tres, cinco montones juntos-. Me quisiste, me queres y me vas a seguir queriendo; te quiero y te voy a seguir queriendo hasta siempre que dure y tal vez mas. ¿Que mas puedo pedir si literalmente pusiste mi mundo de cabeza?  Sos la primera persona con la que no me tengo que disculpar por querer sino agradecerle por quererme de la misma forma. 

Definitvamente nunca tuviste miedo de quererme...

Te quiero de todas las maneras posibles y estoy buscando la manera de quererte de manera imposible

Nueva vida, renuevo el blog.

Hoy la vida me sonrie, literalmente, y espero que de hoy en mas no vuelva a apagar su sonrisa. (ni para mi, ni para el resto del mundo). Vuelven los proyectos y las ganas de sentir la vida como un escalofrio constante que puede hacerte pasar del llanto a la risa en tan solo milesimas de segundos. Definitivamente quiero ser feliz, ser feliz a mi manera, hacer lo que quiero cuando quiero, ir en busca de esa autonomia que siempre anhele y a la cual ultimamente le temia. Tengo ganas de saltar, de correr, de sacar fotos, de abrazar y de bailar. Hoy definitivamente soy una persona nueva, que definitivamente aprendio de sus errores; pero no solo aprendi,sino que entiendo la necesidad de haberlos cometidos. Por esos errores hoy me desperte diferente y mas radiante que nunca. Ya no quiero ser mas grande, ahora quiero hacer las cosas sin esperar a tener mas edad. ¿Por que dejar que mi felicidad dependa del resto si se que esa dependencia no me hace feliz? Aunque nunca me gusto, y me parecio muy de "adolescente que se quiere hacer el rebelde": a partir de hoy me voy a llevar el mundo por delante, y no por rebeldia, sino por luchar de una vez por todas por ser feliz.