Entre Barbies y bebotes

Voy a ser sincera: estoy ogullosa de haber jugado con Barbies toda mi niñez antes que con bebotes.
Siempre fui una "Barbie Girl", tuve mas de 15 barbies, el auto de barbie, las mascotas de barbie, ropa (original y hecha por mi madrina) para las barbies, diferentes cepillos para peinar las barbies, tuve la barbie sirena, la barbie que le cambiaba el color de pelo, la barbie corazones, la barbie surfista, y dejo de contar porque los voy a volver locos ; Era, -y quiza soy-, tan "barbie girl" que aun sostengo que el mejor regalo de navidad que me hicieron fue la casa de barbie.
Si, siempre fui esa clase de niña y lo agradezco. Porque mas alla de lo que diga mi madre acerca de que las barbies te queman la cabeza y te hacen seguir un estereotipo imposible de belleza, siento que jugar con barbie me hizo mas mujer, pero no cualquier mujer, sino una mujer que se cree capaz de cualquier cosa y mas importante aun: autosuficiente (cabe destacar que nunca tuve ningun ken, ni lo pedi que me lo compren).
Jugar con barbies iba mas alla del juego en si. ¿No recuerdan estar horas y horas preparando la casa e inventando historias antes de empezar el juego? Yo si, y amaba la previa al juego. Amaba juntarme con mis amigas e improvisar historias cual telenovela, inventarnos nombres e ingeniárnoslas para hacer de cualquier objeto que encontrábamos en la casa un mueble para las barbies. Con las barbies mezclabamos realidad con fantasia, armabamos un circo de nuestros deseos futuros, nos veiamos como queriamos ser en un mañana y, al menos por un rato, lo eramos. No nos quedabamos con ser simples "rubias 90-60-90", ibamos mas alla y resolviamos los dramas que nosotras mismas inventabamos. Alimentabamos a la imaginacion y con cada barbie nueva- que obviamente pasaba a ser la favorita- nos haciamos un mundo nuevo.
 Existen millones de barbies diferentes: existen barbies blancas, negras y morenas; existen barbies japoneas, holandesas, hawaianas; pero mas importante aun existen barbies que desempeñan cualquier empleo que se les ocurra, desde una barbie maestra hasta una barbie astronauta. 
En cambio, jugar con bebotes solo nos imponia que debiamos desvivirnos por nuestros hijos, que solo las mujeres debiamos cuidarlos (porque no existen bebotes para niños), que estambamos destinadas desde pequeñas a tener hijos. Si jugas con bebotes, y te dejas llevar por los ideales que transmite, jamas te volveras una mujer dependiente, jamas creeras que no querer tener hijos es una opcion de vida y no sabras establecer prioridades mas alla de ser una ama de casas. Porque es asi, los bebotes no te venian con otra opcion mas que la de ser madre y atender su llantos o darles mamaderas. 

Es por eso que a diferencia de lo que cree mi madre hoy me planto en estas palabras para decirles que jugar con barbies no te quema tanto la cabeza como jugar con bebotes; y si, acepto que estoy haciendo objetivo algo que es totalmente subjetivo, pero de eso se trata: jugar con barbies me enseño que puedo pensar y hacer lo que yo quiera. Jugar con barbies va mas alla de un estereotipo estetico, jugar con barbies es una idea de que las mujeres podemos llegar a mas. Asique, a aquellos que creen que barbie  representa una unica perfeccion estetica, me atrevo a decirles que la realidad es total
mente lo opuesto... y si no me creen entren a ver todos los modelos de barbies que hay, les aseguro que les sorprendera lo que encuentren...

Me despido mientras mi barbie favorita (que extrañamente no fue la ultima que me compraron) me observa orgullosa desde la estanteria...

Y aunque duela, soñarte me ilumina el alma

No deberia seguir soñandote pero aun asi te haces presente en mis noches -recurrentemente- . Y aunque me vengas con planteos como "No quiero volver a dormir para siempre", tu sonrisa sigue estando intacta. Aunque tu voz parece no tener la misma fuerza, te ries con ironia de tu situacion pero parece que cada vez sientes mas miedo... pero no, no sientas miedo que aunque no lo parezca: aqui estoy para acompañarte en la distancia de dos realidades totalmente opuestas. No se si sera que te extraño, o que me extrañas... pero cada sueño lo siento como una visita, como que nos volvemos a ver las caras e inclusive siento que vuelvo a sentir tus abrazos. Como que unes mi realidad con la "vida" que estas llevando ahora. Te sigues viendo radiante como siempre aunque un poco aburrida.
Cada vez que nos re-encontramos) en mis sueños) entiendo mejor el regalo que es despertar cada dia, para enfrentar una vez mas la rutina. Por algun motivo que nunca vamos a entender, ese privilegio te ha sido negado, pero aun asi me gusta pensar que vives en mi, que en cada momento de mi vida estas ahi a mi lado... compartiendo las experiencias; y es en mis sueños cuando podemos sentarnos a hablar de las cosas que me -nos- suceden.

Cuestion de subir el ego

A veces sere muy "fu", otras sere muy "fa"

pero ella no es "ni fu, ni fa".

Ni sumisa, ni callada, ni tranquila... eso es lo que me hace super extrañable e inigualable.

Asi se siente el borron y cuenta nueva?

Es hora de recapitular todo el dolor, de cambiar de pagina el nudo en la garganta. Es hora de callar por siempre aquello que pensaste alguna vez gritar. Es tiempo de pronunciar en una secuencia temporal las letras A-D-I-O-S. Es tiempo de agarrar todo aquello que nos agobia , hacerlo un bollo, y tirarselo en la cara.
Porque te vestiste, te perfumaste y te arreglaste para que al fin y al cabo ese momento se reduzca a cinco minutos de incomodidad, sin palabras, sin miradas pero diciendolo todo. Se entiende y se sobre entiende la ausencia de interes en ti, pero tambien se refleja en el suelo mi decepcion, la necesidad que todavia guardo de gritar aquello que he decidido enterrar por siempre.
...Y dimos media vuelta y no nos observamos al partir, porque ya no es necesario, ya esta implicito por mas de que no lo veamos. No somos, no estamos; solo estoy, solo estas, solo sos vos, solo soy yo. Y no soy yo, sos vos. Definitivamente no soy yo. Definitivamente sos vos el que indaga en la yaga y la rodea, que le pasa por encima hacia adelante y hacia atras. Pero la pregunta que puede resumir todo esto es: ¿lo estas disfrutando?

Es dificil hablar de ciertos temas

He visto tanta gente desmoronarse por un simple momento de "paz". He visto tanta gente perder su luz, su alegria, su escencia por querer "salir de este mundo". He visto y me he llegado a convencer de que estaba bien perder todo por un solo momento; pero ya no. Aquello que se pierde jamas se recupera: tu libertad, tu independencia, tus alas. Porque lo perdiste por ser debil y egoista. Porque aquella(s) maldita(s) sutancia(s) te llevaron a otro camino, te apartaron de todo aquello por lo que debias luchar. Te undiste, te dejaste vencer y caiste para nunca volver a levantarte. Y aun asi defiendes tanto a ese enemigo que se aprovecho de tu debilidad y tu egoismo. Porque muchas veces dijiste "Esta es la ultima" y perdiste a la primera; porque muchas veces buscaste sin cesar argumentos para autoconvencerte de que estaba bien, de que te hacia sentir mejor. Porque llegaste a convencerte de que cada ultima vez era la primera y ultima. Porque estabas y ya no estas mas. Porque ya no sonreis naturalmente, ya no se dibuja esa energia en tu mirada. Ya perdiste los ojos y tu sonrisa sigue extensa... pero vacia. De que te sirvio cultivar tanto dolor? De que sirvio cultuviar tu perdicion? De que sirvio cultivar tantas sonrisas vacias? Porque perdiste. El respeto, la esperanza, la credibilidad. Perdiste valores incomprambles a cambio de un momento de satisfaccion. Ganaste las lagrimas de tu madre que imploran una solucion, ganaste que te desvien la mirada simplemente por proteccion, lograste que se den por vencidos contigo y el sufrimiento ajeno. Ganaste un momento y perdiste una eternidad. Donde quedo todo aquello que solias apreciar? Lo cambiaste o simplemente lo situaste en otro lugar? Que te haga sentir vivo, que sin ello serias una persona terrible: son cosas que no valen escuchar; porque lo siento amigo mio, pero por lo que yo veo ya no estas.