La espera

Hay veces que quiero quererte mas de lo que te quiero. Hay noches que te espero, que te dejo un lugar libre en la cama para que lo rellenes con tu cuerpo, para que me acompañes con tu calor. Que te añoro eso no es noticia, que te llame parece un desperdicio, que me ames una fantasía. Pero si la leche derramada ya esta ¿que mas da esperarte una noche mas? ¿Qué mas da pensarte una vuelta mas? ¿Qué mas da? ¿Qué me das? ¿Qué te doy? Además de mi espacio, mi tiempo, mi razón...
Porque ahí estas tu, cumpliendo con mis expectativas y aquí estoy yo perdiendo una vez mas la partida. Cada vez que me rozas y mis sentidos se activan... cada palabra que sale de tu boca deja abierta una herida. De la que no puedo, de la que no quiero escapar, pues el sonido de tu voz me recuerda que te estoy esperando. Que a pesar de todo te espero, como si alguna vez hubieses caído en mis brazos, como si alguna vez me hubiese despertado a tu lado...te espero, añorando repetir aquello que nunca encontró un espacio, ni un tiempo; trayendo del pasado el pensamiento latente que nunca tuvo lugar, que nunca va a dejar de estar.
Y es que como dije, hay veces que te sigo sin siquiera saber de donde vienes, hay veces que te quiero sin siquiera conocerte, hay veces que te espero aunque se que nunca antes te hiciste presente pero aun así, solo por si acaso, te sigo esperando, después de todo, ¿quien sabe? quizá, algún día, tu cuerpo encuentre el espacio que encaja a la perfección junto al mio.

Que tarde que me caen los recuerdos

De pronto, antes de dormirme, tuve una epifania: 

De tan hijo de puta que sos hasta me hiciste creer que porque yo "te hacia enojar" terminabas tomándote una linea. Que infeliz...

Y aun asi, a veces creo extrañarte, pero enseguida me doy cuenta que lo que en realidad extraño es llorar hasta llegar al punto de reírme de mi misma por estar atrapada en una historia tan dramáticamente patética.

Entrada para la flor mas negra

Hoy no vengo a escribirme a mi, vengo a escribirle a una amiga que me ha hecho notar que muchas veces la paso por alto, pero hoy no quiero hacerlo, hoy quiero hacerle entender que la entiendo. Que aunque le parezca raro y absurdo -siendo que somos tan diferentes-, en realidad la entiendo. No se que te estará pasando en estos mismos instantes por la cabeza ni cuales han sido las ultimas decisiones que tomaste... pero mas alla de todo se que hemos sentido lo mismo; sentimientos muy antagónicos por cierto.
A las dos nos han mentido, nos han fallado - asi como a todos en general- de la misma manera. Nos han llevado a lo mas alto de la corniza para luego empujarnos al abismo. Nos han desechado, nos han hecho sentir que solas no podíamos, que dependíamos de alguien mas; que la felicidad solo llegaba con su compañia y que ahora, que nos han "dejado" solas no vamos a poder. Nos han hecho llorar de alegria y luego ahogarnos en un llanto eterno; las dos hemos sentido esa soledad que se siente de dentro hacia afuera, que una vez expuesta intenta buscar un abrazo consolador -y no de cualquiera, sino de esa persona que nos hace necesitar el abrazo-. Comparto tu dolor, comparto tu duelo, pero ante todo quiero darte una mano para levantarte y secarte las lagrimas. 
No quiero que me mal entiendas, no vengo a tenerte lastima, vengo a felicitarte por haber sido capaz de haber dado todo, aunque creas que nunca fue suficiente, aunque te sientas culpable... vengo a felicitarte porque se lo dificil que es dar todo cuando la desconfiaza nos inunda y mas aun cuando esa desconfianza da sus motivos. Te felicito por haber abrazado, por haber besado, por haber acompañado, por haber amado pero tambien te imploro que no te niegues a repetirlo. Las mentiras duelen, las traiciones aun peor, pero duelen mas si les dejas el lugar, si les permitis que vuelvan a aplastarte. Esta bien dar oportunidades pero no esta bien dejarle el camino libre a alguien para que vuelva a tirarte al abismo. La decision es tuya, siempre fue tuya. Puede que el amor te vende los ojos y te haga creer invencible, pero en realidad quien ama es la persona mas vulnerable... y... si nos ponemos a pensar que siempre fuiste muy suseptible y la falta de poder sobre el entorno siempre te afecto podemos entender que tan vulnerable has sido, mas ahora que has tocado fondo. 
En fin, insisto en que no se mal interprete, en realidad te escribo para que te des cuenta de que si alguna vez amaste, de que si alguna vez te atreviste a ser tan vulnerable es porque indudablemente vales oro y sos capaz de llegar a la cima por vos misma; no necesitas de nadie que te ayude a escalar, conociendo tan bien el suelo vas a saber como manejarte alla arriba, despues de todo no hay mucha diferencia. 

No hace falta que cargues con culpas que no son tuyas, no creas que te falto algo por dar, no creas que no hiciste lo mejor que pudiste sino mas bien que lo que tenias para dar la otra persona no sabia como recibirlo (y no digo que no lo valore, sino que no sabia como recibirlo, es diferente). No te quedes en el suelo, empeza a escalar de vuelta, se que es dificil y que muchas veces la melancolia te invade el pecho y no te dan mas ganas que de llorar o dormir... entiendo esos sentimientos que no se sabe como catalogarlos (ira, tristeza, necesidad, etc) pero tambien se que todos estos años hemos sobrevivido sin esa persona y que hay algunas cosas que lleva tiempo superar pero ninguna es insuperable. Asique vamos arriba! SUPÉRATE A VOS MISMA ESTA VEZ!

Necesidades basicas

Y la verdad, es que hoy necesito a alguien que me incite a llorar.

El milagro de vivir

He aprendido a conocer el milagro de la vida a cuestas de enfrentarme a la muerte, a cuestas de -en algún punto- haber matado. He entendido que el milagro de la vida no solo esta en las cosas buenas, y que muchas veces el sentir ese fuerte dolor en el pecho, esa angustia que me atraviesa entera es también una parte de la vida - muy importante por cierto-. Aun así, cuanto mas fuerte es el dolor menos intento sentirlo, mas lo tapo, menos canalizo y mas me empiezo a enterrar, porque los dolores que tapo me terminan enterrando a mi misma. Es algo mecánico, ni siquiera lo planeo... ante la angustia mi cuerpo empieza a estremecerse a tal punto que el pulso no vuelve a ser el mismo, ni el pulso... ni yo...

Hay cuestiones que me aterran desde siempre, y otras que han resurgido por cuestiones abstractas. Una vez que me encuentro con esas cuestiones es cuando puedo expulsar el dolor, por medio de lagrimas, pero para que esto pase el dolor tiene que ser muy fuerte, y muchas veces, muy traumatico.

Si supieras que cuando la piel choca con la piel y mi mirada se vuelve frívola estoy tratando de evitar el enfrentamiento del presente con el recuerdo; si supieras que me da miedo, que trato de observar cada detalle para que así, de una vez por todas, el recuerdo del presente quede latente aunque sea hasta mañana.

Mas que si supieras, lo importante esta en que yo misma te lo pueda hacer saber, sin vueltas, sin esperar que me leas los pensamientos. Si tan solo fuese tan fácil hablar de ciertas cosas...

Si pudiera gritarle al mundo que alguna vez le dije que "no" al milagro de la vida - que me perdí, que me estanque- y mucho antes le dije que no al placer - de sentir , de disfrutar-. 

Pasan los años y sigo perdiéndome la otra parte del milagro de la vida. Pasan los años y sigo dejando sensaciones en el pasado. Pasan los días y me olvido de tu rostro, me olvido de tu piel, de la mía. Y cada momento es como si fuese una nueva primera vez. Todavía no he llorado, todavía no he sentido que el mundo se me cae encima, todavía no he sentido que puedo tocar el cielo con las manos.... todavía no lo he vivido, o, mejor dicho, de lo vivido no me quedan siquiera recazos del recuerdo...