Entre primeras opciones

Te odio porque sino corro a buscarte. Siempre fui partidaria de las primeras opciones y esta no es la excepcion. Aunque por no buscarte me muera por dentro, aunque te odie y aun asi me caigan lagrimas cada vez que pienso en vos; porque me preocupo. Porque no puedo perdonarme el no haber podido ayudarte cuando vos me rescataste de mi misma. Los numeros no me cierran, pues te reste de mi vida pero te hiciste mas recurrente en mi vida -al despertar y antes de dormir-. Todavia me da la cara para decir(te) que quiero que desaparezcas de mi vida, que te detesto...aunque se que no es verdad, pero es que les recuerdo: soy partidaria de las primeras opciones. Prefiero odiarte, prefiero pensarte con rencor, prefiero esa bola de sentimientos antes que aceptar que me preocupa tu vida - no cual chisme sino cual algo que vale y no estaria bueno perder-. De todas formas buscarte no significa volver al circulo vicioso de siempre, sino a servir de apoyo emocional, de hombro para llorar, de aire para ocupar... Y mas alla de todas las lagrimas derrochadas y todos los suspiros vacios sigo dudando entre correr a buscarte u odiarte. Reitero que siempre fui partidaria de las primeras opciones... no es mi culpa que a veces las opciones cambien de lugar.

Espero que evites las señales de vida pelotudas e innecesarias

A ver como decirte de manera sutil que me dejes de romper las bolas? MI vida, MIS problemas, MIS amores, MIS alegrias, NO TUYAS. No te incumben, no tienen por que importarte como a mi no me importan tus cosas. No te veo, no te cruzo, no nada, y sobrevivo porque, que te quede claro: No te necesito.  Lo que pude haber sentido por vos fue una vaga ilusion prematura antes de conocer lo que es valorar a alguien de verdad -no amar, VALORAR-, cuidar de alguien y dejar un poco de lado el orgullo. Mis limites me los marco yo, mis lagrimas las lloro porque yo las elegi y vos no tenes nada que ver con ellas. Vos sos un mero espacio que ocupe en mi agenda en un pasado muy alegre de mi vida. Nada mas. No sos lo que espero en mi futuro ni lo que quiero en mi presente. Perdon, solo tuve una epifania de necesitar expresar cuanto me revienta que no sepan comunicarse de una manera civilizada.

Parece que mis palabras te llaman pero no me escuchas

Te tengo tanta bronca y aun asi me haces temblar cada nervio de mi cuerpo cada vez que das una minima señal de vida -en MI vida- Te tengo tanta lastima y cariño que todavia me preocupo y me desarmo por dentro al saber que te estas perdiendo, que ya no irradias esa alegria. No puedo creer que todavia desates ese nudo en mi garganta, que todavia puedas hacer que quiera undirme en un pozo -contigo, en el que nada malo haya pasado-. Como anhelo que algun dia me escuches, y aceptes que tenia razon, anhelo que algun dia estes como minimo al borde de la salvacion; Muchos pueden creer que exagero, pero les aseguro que no, la manera en que alcanze a conocerte, a compararte con tu pasado, nadie lo ha podido ver -nadie sin dos dedos de frente-. Ame a la persona que eres y aun todavia amo a la minima posibilidad de que esa persona vuelva. Por favor... volve...como quieras para conmigo pero volve. Te extraño, en realidad extraño lo que eras con el mundo entero.

Caprichos

Me encapricho con las personas pero no por lo que estas puedan darme sino por lo que estas despiertan en mi para dar: una caricia, un abrazo, una siesta, una sonrisa, pasion, simple compañia... Me encapricho por sentimientos de vacios, por necesidad de alguien mas, por alejarme de cada pensamiento recurrente en mi vida -desde aquella vez-, para convertir la bronca en algo mas productivo, para pasar un momento -lindo o neutro da igual- Me encapriche con vos mas que con el resto y todavia trato de evitar el por que. ¿sera por que despiertas en mi que te de todo -un sin fin de sensaciones tan antónimas-?  Y la peor verdad es que ese capricho siempre estuvo latente en mi pero opacado por mentiras ajenas que nunca debi escuchar. Quiero compartir un momento mas contigo, una cruzada de miradas, respirar el mismo aire una vez mas y que nos dejemos llevar por lo que tenga que pasar, que digamos las palabras que querramos expulsar e interpretemos como querramos lo que lleguemos a escuchar. Quiero tener como se debe ese capricho ante mi, tenerlo y no atormentarme por terceros que no vienen al caso -nunca mas-.

En sueños

Los sueños te juegan en contra. Los sueños pueden hacerte despertar con una sonrisa tan hermosa y basada en fantasias. Los sueños te pueden traer recuerdos tan presentes -siempre-. Tu rostro en mis sueños, tus manos en mis sueños. Los discrusos que nunca dimos en la realidad pero que aun asi pude escuchar. Implorarnos, luchamos con nosotros mismos por no besarnos ...solo en sueños. Cruzarte solo en sueños, poder tocarte de nuevo...solo en sueños. Y es que tal vez te extraño o quiza simplemente espero a que vuelvas. -A que volvamos, tu y yo, esta vez solo nosotros, sin kilometros, sin nada, solo el uno con el otro- Imposible. Irreal como aquel sueño que situado en la realidad es tan posible como el hecho de volver a soñar contigo...esta noche...

LA PUTA MADRE! TE AMO MICAELA!
 2 meses son mas que eternidad pero aun asi todavia no caigo, para mi nada de eso es verdad.

Si gasto tiempo en pensar que no sos nada para mi ¿significa que sos algo?

El resumen del dia

Perdiendome entre besos, asqueandome por tu sonrisa.

Lo mas absurdo que podria sentir es miedo (pero aun asi es lo que tengo mas al alcaneze)

Sensaciones nuevas

Y confundi tus manos con sus dedos,  me deje llevar no mas de la cuenta, y una parte de mi se arrepiente por ello. Dejaste un vacio de incertidumbre, sos algo tan desconocido para cualqiera. Tan sencillo pero que me complica tano la cabeza... tan facil de asumir que un adios definitivo puede surgir en cualquier momento, que el miedo al dolor o a la soledad hace que cuide cada movimiento. Sos tan deseable, tan respetable tan inesperado. Desde ayer, desde aquella tarde, desde la noche que sigue (espero) me volas la cabeza, me dejas sin palabras, sin contradicciones. Me entendes, me lees, me dejas tan vulnerable con tan solo palabras. Siempre espero mas y no dejas lugar a decepciones. Nisiquiera me ilusionas, simplemente sos aquello a lo que mas temo.

SINCERIDAD MODE ON

Voy a ser sincera por ultima vez: no, no tengo el autoestima alla arriba, es mas lo tengo tan abajo que siento la NECESIDAD de estar constantemente con alguien del sexo masculino que me recuerde que puedo ser lo que yo quiera ser, que me recuerde que puedo manipularlos y dominar. No soporto saber de tu existencia, no soporto saber que respiras, que sonreis y mucho menos soportaria saber que estas con alguien mas. Acepto que me dominaste y que por eso te crei todo, acepto que me hiciste mierda y lo seguis haciendo (con cada recuerdo). Admito que tengo mucha bronca, esa bronca que te hace querer llorar y no salir a ver el mundo nunca mas (hasta que se me pasa). Acepto que no tolero la soledad, no me tolero- no tolero mis pensamientos-. Quisiera poder disfrutar mi compañia, quisiera que me baste con un abrazo de mi para mi. Quisiera ser autosuficiente, pero no lo soy, porque alguien me destruyo antes que vos, (parece que eso lo olvidaste) y luego vos, ¿como voy a pensar que el siguiente no lo hara? Espero no tener que volver a repetirlo jamas, espero que nadie mas lo note -o al menos simulen- pero lo que mas deseo es que todo esto sea tan solo una respuesta del momento y no de mi vida entera.

Cuestion de no dejar de ser

Tengo su perfume en mi ropa. Pude observar su cuerpo en la oscuridad...con mis manos. Me deje llevar por tanta paz, por tanta sintonia, por tanta conexion que llevaba tiempo pausada (sin los argumentos necesarios puedo darme cuenta ahora). Al fin corrovore que toda persona es re-emplazable en cualquier espacio (menos la familia). Cualquiera tiene la posibilidad de ocupar el lugar que ocupaste alguna vez. A muchos puedo desear en mi vida y con suerte alguno de ellos me deseara tambien. Se trata de tachar pendientes siempre con cautela, tantear el terreno antes de dejar sentirse a gusto. Observar detenidamente cada movimiento; esta vez no se me va a escapar nada (ni nadie). Esta vez me toca a mi, esta vez se que debo manejar las cosas a mi manera desde un principio, nada de cargo de conciencia, nada de falta de moral.

No soy ladrona de nada, pero esta vez me encantaria jugar a quitarte todo. (no a vos, a el)

"Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que él me deje en primer lugar."

Cuando- Arjona a mi manera

Cuándo fue la última vez que viste las estrellas
con los ojos cerrados
y te aferraste como un náufrago a la orilla
de la espalda de alguien. (Es la primera vez que entiendo a que se refiere)

Cuándo fue la última vez que se te fue el amor
por no dejarlo libre. 

Cuándo fue la última vez
que te besaron tanto
que dijiste mi nombre. 
(Hace unas semanas, extrañamente la situacion es posible)
Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto
por no perdonarme. 
(orgullo, a mi: siempre antes que a alguien como vos)

Cuándo fue la última vez
que un simple deja vu
me llevó hasta tus brazos. 
(ojala que todas las noches)

Cuándo
Cuándo fue la última vez
que te quisieron tanto. 
(nunca)

Cuándo,
Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto. 

Cuándo,
cuándo volverás a ser
lo que no fuiste nunca. 
(esto me gustaria saber antes que nada)

Cuándo fue la última vez
que te sentiste sola
y llegaste a odiarme. 
(ahora mismo)

Cuándo llegó a convencerte
el maldito despecho
que un clavo saca a otro. 
(Siempre, asi como vos fuiste un clavo que saco otro clavo)

Cuándo olvidaste que el caso
no es entenderse sino que aceptarse 
(hay cosas que no puedo aceptar)
* Cuándo... 

Si se sanó tu herida
borra también la cicatriz.
(mi cicatriz)
y si un día nos vemos
haz el favor de contestar. 
(contestame con tu silencio y entendere todo)Fuente: Quedeletras.com

La lectura placer de los dioses

Que tan preocupante puede ser que la pase mejor (creo que hasta sexualmente) leyendo un libro que concretando el acto sexual? O el libro es MUY BUENO o mis experiencias sexuales fueron un desperdicio .-.

Como borrar el recuerdo

Como me gustaria que te borres de cada sonrisa masoquista, como me gustaria poder borrarte de ante mano de cualquier futuro -ya sea cercano o lejano- como me gustaria que tu rostro sea el de alguna persona que todavia no he conocido. Como me gustaria que suceda todo de nuevo pero tan diferente. El masoquismo de volver a querer cruzarte que conlleva entre sus espacios vacios un suspiro que enfrenta que para ti esta todo bien -normal-, que vos vas a seguir siendo el mismo de siempre sin ningun remordimiento, sin aire que te falte. Como me gustaria que por un dia cambiemos los papeles y que tu rutina sea estar tirado en la cama y tomar agua -si, asi de insabora, inolora, incolora e inspida es mi rutina-. Como me gustaria que entiendas que el proposito no es tu malestar sino mi bienestar - es mi turno de ser egoista contigo-. Como me gustaria que el recuerdo ya no este o mejor dicho que el recuerdo nunca haya tenido la necisdad de existir. No existas. No dejes una sensacion de escalofrios cada vez que escucho tu nombre -o te veo-. No dejes una necesidad de ti. No quiero ya necesitarte, ni siquiera quiero necesitar que dejes de estar presente pero lamentablemente es lo que necesito para empezar a vivir de nuevo.

Y aun asi entre colores pinte una historia tan masoquista como siempre

Adiós. Fue agradable conocerte y el resto.

¡Mira aquí afuera! Todo se desmorona.
Te estoy borrando y estoy feliz.
Tú me Io hiciste primero. No puedo creer que me hayas hecho esto.
¡Maldición! ¡Clem!
¿Me oíste? ¡Te habrás ido por la mañana!
¡El final perfecto para esta historia de ******!   es doloroso pasar tanto tiempo con alguien, solo para descubrir, que es un desconocido.   Joel: Espera, no te vayas
Clem: Para qué?
J: No lo sé  Hasta preferiría que me ladre un perro, y me persiga…y hasta que me muerda, con tal de no sentir esto.   

“-Anoche fue muy agradable.
¿Agradable?
-Ayer pasé la mejor puta noche de toda mi puta vida.”  

así como no querer llorar y hacerlo.
así como no estar contigo queriendolo.
así como que duele ( y mucho)  

Gente hija de puta en todos lados, pero como vos ninguna

Son las 4 y media de la mañana y yo aca, abriendo los ojos, sintiendome sumamente pelotuda, traicionada. Nunca crei que podias llegar a ser tan basura, tan hipocrita, tan falso, nunca pense que me podias subestimar tanto. Yo aca y vos alla con EL osea! justo con  el? Si no fuese por que aprecio muchisimo a tu familia desearia que te mueras de una puta sobredosis. El se ve tierno inclusive con polvo blanco en la nariz, pero vos me das asco, me das lastima y a la vez desprecio. Sos un infeliz, viniste a arruinarme, a sacarme la alegria que siempre tuve. Hace unas horas acabas de decirme que "maduraste" que ya no sos ese pibe que sale a embriagarse, que ahora preferis disfrutar de los domingos Y YO TE CREI? pero que pelotuda que fui, deberia haberte hecho mas mierda de lo que te pude haber hecho sentir, deberia haberte cagado miles de veces con todo el mundo (no me voy a cansar de repetirtelo). Te merecias todo eso y mucho mas. Ruego por que la tierra te chupe. Que te rompa el orto si seguro que siempre quisiste eso. Sos un ser miserable, no vales un poco segundo y yo aca dedicandote un rio de lagrimas. No mereces haberme conocido, sabelo.

(perdon por el vocabulario y la falta de arte en esta entrada, pero lo necesitaba)

Y que decir? Quiero que pase la tempestad, quiero asegurarme de que puedo dejar que otra persona entre a mi vida, quiero dejar de llorar, te quiero, pero te prefiero lejos, te extraño por eso necesito qe desaparezcas. Sos increible, y no de copado sino que increiblemete sos algo que me hace llorar mas de 5 veces al dia.