Mejor antes que en la fecha

Me paseo por aqui para ver plasmada en palabras la diferencia entre mi realidad actual y la de hace casi exactamente un año....

Fechas que nunca se olvidan, fechas que van y vienen, que entran y retumban de vez en cuando (mayormente cuando me baño o me estoy intentando dormir).. Fechas que dicen que marcan un antes y un despues, pero que en mi caso no son tan extremistas Puede que haya borrado tres cuartos de la historia, y rellenado los espacios en blanco con alusinaciones totalmente erroneas, basadas en lo ilogico de la situacion. Puede que en algun extraño punto me arrepienta, porque despues de eso nada resulto como queria, por haber borrado tantos recuerdos de un pasado. Puede que no sea tan competente aquella persona que me acompaño, pero por algun minimo o extravagante motivo en ese momento si lo era. Pueden ser tantas cosas y a la vez tantas otras...pero.... eso ya no importa. Hoy aquello no se puede modificar, ni tampoco puedo agregar recuerdos a aquello que ya en mi mente no esta mas, y quiza nunca estuvo - cave aclarar que siempre tuve una gran facilidad para ir borrando los recuerdos al instante siguiente en el que son convertidos en pasado-. 
Mas alla de lo que digan, de lo que siempre nos hacen creer, y siempre se espera, mas alla de todo eso, estoy totalmente segura que mi antes y despues se marco en otro momento: en aquel "la tercera es la vencida"; ahi fue cuando pude sentir el cambio que todo aquello que habia sucedido podia implicar. Fue en ese instante cuando pude comprender la gravedad del asunto, la cicatriz que marco en mi. Es ahora cuando ya no me pone la piel de gallina y solamente me genera nausas, porque ya no es un nudo en la garganta, sino nausas, asco de lo que fui en ese antes y orgullo de lo que soy en este despues. Y si, esta bueno ver el lado en el "despues de todo lo malo viene algo bueno" o "todo pasa por algo" o mas patetico aun esos "sirvio de experiencia". En un lado de la moneda me da bronca a pesar de que todas esas frases se reflejen en este presente pues aun asi tuvo que pasar. Tuve que pasarlo y eso sigue dandome asco. Porque fue terrible, y nadie va a entender cuanto; y esta perfecto, no es culpa del resto el no entenderlo, sino mia que borre los recuerdos de por que me da tanto asco recordarlo pero me quede con las conclusiones, me quede con conclusiones vacias e inexplicables, por cegarme, por fingir la perfeccion en un vacio oscuro en el que no se veia absolutamente nada y aquello que era mas oscuro aun lo imaginaba como una luz que me llevaba a tocar el mismisimo cielo. Puras mentiras. Puras fantasias de aquel antes que era yo. 
Se que tengo millones de cosas que agradecer por lo que es mi despues - es decir, mi ahora- pero no encuentro las fuerzas para decir "gracias" sin guardar un tono de ironia. Porque si, puedo agradecerte con una sonrisa y la mas magica simpatia, pero en el fondo se que no tengo por que agradecerte el hecho de que hayas logrado que yo misma me de asco. Y vos, ni te cuento las arcadas que me ocasionas. 
Cualquiera diria al verme que me veo muy bien, que se nota que estoy feliz, y no estaria mal, el problema esta en que ciertas situaciones ya me duelen cuando antes quiza las disfrutaba. Aquellas situaciones en las que antes sonreia y posiblemente regalaba uno que otro abrazo ahora solo me generan un nudo en la garganta, un sabor amargo del pasado y un cruze de brazos imposible de desarticular. En las situaciones que en un antes tal vez me soltaba mas y las disfrtuaba a pleno ahora simplemente hago un paso hacia atras y trato de que no se prolongen un segundo mas. Me volvi cautelosa, helada, reservada y miedosa. Por eso es que me das tanto asco. Por eso es que no puedo agradecerte sin poner un poco de ironia en la palabra "gracias". Mas alla de todo, es la parte que contiene mas logica en mi "despues".

Se que puedo verte, puedo hablarte, podemos estar en un mismo lugar y no vas a ocasionarme absolutamente nada. Nisiquiera que se me abren un poco mas los ojos. Pero eso sucede porque cuando se presentan esas situaciones, anulo mis recuerdos, y aquellas conclusiones sin argumentos tambien desaparecen.  Aun asi en el momento en que ya no respiro el mismo aire que vos esas conclusiones vuelven a mi inclusive quiza con mas imponencia ocasionandome un gusto amargo que va desde el corazon hasta mi cara, transformandola en un rostro inexpresivo que lo unico que sabe hacer es reflejar en sus pupilas aquellas conclusiones que por mas vacias que sean se que tienen toda la realidad dentro de ellas.
Con esto no quiero que mal interpretes que te deseo el mal, que te tengo rencor o algunas de esas cosas que pueden llegar a entenderse. Simplemente quiero que entiendas que para mi eres un sabor amargo que puedo hacer como que no existe en ciertas situaciones, pero que inevitablemente volvera para recordarme cuando fue que mi antes se alejo para convertirse en un despues mucho mejor.